Inzerát

Hledám na léto wooferku, au-pairku, děvče. Věk 18-80 let, chuť špinit si ruce od hlíny, inteligence, vtip a lehkost úsudku. Bereme studentky, manuálně pracující, socioložky i úradníčky; pokud nás ještě čtou, pak i milé jeptišky. Doba pobytu pár až 14 dní, po domluvě možno i víc.

Nabízíme: Skromnou chutnou stravu, střídavou přítomnost a absenci dětí, možnost naučit se kosit, péct kváskový chléb, vařit kyselo, pochytit základy přírodymilovného hospodaření, lesnictví a trvale udržitelného žití, minikurzy plstění hraček, šperků a šití filcových broží, anglické, španělské a portugalské konverzace.

Máme to tu krásné, koupání je nedaleko, dobře se u nás jezdí na kole, na ryby, na pivo je to kousek, na zmrzlinu dál.

Tak to prosím šiřte, i mezinárodně.

Vodák

Taky stříká

Erýsku, jak je možný, že ti na tvým záhonku vylezla řepa, když nikde jinde neklíčí?

Chodím si na ní pravidelně čurat, maminko.

Pole

...abyste viděli, do čeho si na svatbu neberete sváteční šat.

Židovské ovoce

Strýček přivezl banány, jako vždycky. Pro každé dítě dva, i na mě pomyslel, věda, že jsem pažravá. Vezeme židovské ovoce, zahlaholil.

To bylo tenkrát, za Hitlera. Německo chtělo být soběstačné (jako to děláme my) a nabádalo své občany, aby jedli jablka a nekupovali dovážené banány (jako to děláme my), protože banány jsou dovážené světovým židovským obchodnictvem. Nekupujte židovské ovoce, pravil Vůdce.

Tak jsem si tu vzácnost vyfotila a svůj příděl pomalu vyškrabávala lžičkou ze slupky, jak mě to naučila Cífka. Lepší způsob není.

Taky jsem si vzpomněla na druhdy platonicky milovaného oponenta mé diplomové práce. Přišel mezi nás na fakultu a jiskřil myšlenkami. Mé serrrdce plálo. V životě by mě nenapadlo, že je strašně tlustý, měl sexy mozek, jo.

Pak jsem jednou šla konzultovat a on seděl posmutněle v kabinetu, kolem sebe trsy banánů jak v zázemí pavilonu opic, jeden po druhém loupal a pojídal. Co se děje, pane doktore, dostal jste mikuláše? Ne, držím ovocnou dietu, hubnu. A bylo po lásce. Muž, který si sám za sebou nestojí, který přiznává, že je nedostatečný, prostě ta jeho aureola byla v čudu. I za to mohly banány.

Miss Nymburk

Hospodářova maminka byla kdysi zvolena nejkrásnější ženou Nymburka. Příbuzní vyhrábli fotky a já se kochala tím, že babička byla opravdu o level hezčí a živější než první a druhá vicemiss. Nemohlo mě nezaujmout, že všechny tři krásky měly nohy od levé k pravé úplně všude. Chápete to? Neměly to jakože noha, volný prostor, druhá noha, jak je to moderní dnes. Měly ty ty nohy úplně stejně jako já!

Těší mě, že kdybych se v té době přihlásila do podobného klání, vyloučili by mě maximálně kvůli nedostatečně symetrickému obličeji, ale objem stehen by byl ideální. Mám krásný nohy, jo!

Kabel

Strýček elektrikář přijel přepojit troubu. Ta se stěhuje kvůli myčce. BUDU MÍT MYČKU!!! Neuvěřitelné, výsledek mého jemného podvratného úsilí na Hospodáře, později silného tlaku a nakonec prachsprostého vydírání. Promiň, lásko, bereš si mrchu.

Strýček jel 60km, vzal si s sebou dcery a vnuka a kabel na troubu. Že je nad ní sporák, to mě nějak nenapadlo zmínit. Sporák chtěl 4x1,5. Nezoufám si, volám truhláře Káju a v bouřce svištím na kole pro... až doma jsme zjistili, že 3x1,5 a mě zmrzlo na tváři uspokojení, že sice jsem trošku nablblá, ale mám vybavené sousedy. Volám do Počapel a sháním elektrikáře. Prý je v hospodě. Jedu do hospody a vznáším vesmírnou objednávku, že za 10 minut potřebuju správný kabel.

Elektrikář v hospodě není. Oslovuji přítomné postarší muže s prosebným výrazem krásky v nesnázích. Mám sukni, je to dobrý. Jeden s povzdechem dopíjí pivo a vede mě ob dvě ulice do garáže, kde jsou tuny kabelů. Obdivuju slepice ve výběhu a zmiňuju, že budeme mít kuřátka. Pán volá manželku, které slibuju, že jí je seženu taky.

V kuchyni zeje nádherná díra na myčku a trouba na novém místě peče koláč. Vesmír je bezpečné a přátelské místo.